— 心理學實戰應用專家 —

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                兩個人的親密關系由誰決定?


                我們活在這個世界上,都期待能遇上一個親愛的人,建立一段親密的關系。可是,我們這種期待也常常會落空,當我們與那個我們期待的人在一起時,我們可能會感覺到傷心,感覺到憤怒,感覺到無奈,感覺到永遠隔在半空的距離。


                兩個人,當他們相遇,當他們試圖走到一起的時候,他們的歷史和家族信念便跑了出來,在彼此的關系中,發揮著作用。


                如果很幸運,這兩個人的成長中,都有過充分的被愛、被肯定以及能夠自由成長的經歷,他們就可能會順利發展出很好的適應能力,所以,在他們的關系中,相處起來就會容易得多。


                但不是每個人都那么幸運,很多帶著創傷長大的人,當他們與人建立關系的時候,是會有各種各樣的困惑的。這種困惑,在他們與別人相處的時候,也會影響給其他人,這些困惑常常會破壞掉人與人之間的關系。


                一時是火焰,一時是冰山


                有些人,當他們與人建立起一段親密的關系時,他們會很快地與對方打得火熱,他們可以很快速地制造一個“天下唯你最吸引我”的高熱場景。


                但這種快速發熱的狀態往往維持不了太長久,他們會很快發現對方身上某些無法接受的內容,對方的美感可以在他的感覺中瞬息之間蕩然無存,于是在他的眼中,對方一下子又變得一無是處。


                其實,對于這些快速變化的人而言,對方的完美與丑陋與當事人的關系并不大,所有這些美丑都是發生在善變的人心中的。當他把對方當成天使時,并不是因為對方真的那么好,而是這個善變的人內心需要一個完美的影像,這個完美的影像可以幫助他遠離內心中的虛弱和不完美。


                他把這個影像投到了他見到的那個人身上去,當他找到這個完美影像時,便覺得自己遇上了天使,所以,那時他遇見的那個人便成為他心中一個理想化的幻影,他需要這個幻影來支持他脆弱的自戀,因為當他與這個幻影在一起時,在他的感覺里,他是與天使在一起,所以他也是天使一般的人物。


                但是這種理想化的期待很快就會破滅,他們會很快發現,身邊的這個天使原來也會過凡人的日子。他很難忍受所期待的那個人身上還有如此的不完美,天使也就在瞬息之間變成了惡魔。無法容忍與“惡魔”在一起,所以,他的情感也從烈焰雄雄一下子變成了冰山皚皚。


                我愛你,所以我要離開你


                我們常常在一些唯美的故事中讀到些“一見鐘情”的故事,唯美之處就在于,一見之下,情已深,人卻消失了。大約就是因為故事的戛然而止,使故事停留在了最美好的時刻,所以才那么吸引人吧。


                在生活中,確實有那么一些人,當他們面對自己所愛的人時,愛得越深,怕得越甚。當他們感覺對面那個人對他越來越重要時,他們的內心就會產生恐懼,產生強烈的不安:

                他會不會離開我?他是真的愛我嗎?


                對方對他越重要,他的疑慮會越深。為了避免那個重要的人將他拋棄,他會先一步離開那個“被離開”的危險。


                因為我愛你,所以我害怕失去你;因為害怕失去你,所以我要先一步離開你。這種模式往往會給對方帶來很大的痛苦,因為對方搞不明白為什么當他們的關系日益親密時,那個人會在突然之間離去。




                這些逃離親密的人,往往在他們的成長過程中經歷過被拋棄的體驗。比如被寄養,被單獨留下來住院;比如與父母走失,或者在幼兒園被晚接;再或者因為父母工作忙而與他少有游戲等等。


                一個人,在不能養活自己的童年時代,是要完全依賴父母的照顧而生存的,當他需要父母時,父母卻不在他的視線之內,這會給這個孩子的內心帶來強烈的恐懼。在他的感受之中,他可能會把這個看不到父母解讀為被父母拋棄,而這種被拋棄的感覺,對他而言也可能是永久性的創傷。


                所以,當他進入一段親密的關系,早年所體驗的,到被所愛的人拋棄的恐懼被再度喚醒。當他無法承受對被拋棄的恐懼時,他便選擇先一步離開所愛的人。這樣,在感受層面上,他就可以把關系的主動權抓到手里,從而避免了被拋棄的痛苦。


                對最善待自己的人發脾氣


                愛發脾氣的人,內心中往往存在很多恐懼,為了保證自己不被恐懼壓倒,就會用發脾氣的發式來壓抑恐懼的感覺。他們害怕因為自己的發脾氣而失去那個對他重要的人。所以,他們往往在發脾氣時會先做一個選擇:

                選擇那個相對安全的人來釋放自己內心的壓力,因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而拋棄他。而這個相對安全的人,往往是最善待他的人,是他在內心中能確定對方是在乎他的那個人。


                所以我們常常看到,一個在家門外常常被認為是大好人的人,回到家里時會把家里搞得雞犬不寧。


                在最親近的人身上感受到“你欠我的”


                對我們所愛的人,因為愛他,所以往往也會在他的身上投注了很高的期待,當這個期待不被滿足的時候,我們會感覺很憤怒,因為對方沒有滿足我們,因為對方“欠我的”。


                在生活中,我們常常會看到這種用“你欠我的”方式與人建立關系的人。當孩子學習不努力時,媽媽苦口婆心,鼻涕一把淚一把地訴說這些年照顧孩子的不易,潛在的,她是在責備孩子“你欠我的”;兩口子吵架,老婆一筆筆跟老公算這些年她為這個家做了多少貢獻,她在傳遞的還是“你欠我的”。


                當他們在傳遞這個信息時,他們期待的,是用這樣的方式控制對方,滿足自己的需要,可往往最終的結果是,把對方遠遠地推開。


                在親密關系中,這種“你欠我的”表達方式,可以制造對方的內疚,從而對對方實施強烈的控制,有的時候,這是非常有效的控制方式,同時,也具有強烈的破壞性。


                我痛恨你,因你對我太重要了


                其實,對我們所愛的人,我們都會有“恨”這種情感產生的。恨,就是沒有被滿足的對愛的期待。

                當我們還處在嬰兒期時,我們會被母親全情地照顧著,那會讓我們感覺自己就像是世界的核心一樣,被愛護被滿足。終有一天,我們會發現,那個全情滿足我們的母親身邊,其實還有另外一個人,是那個人從母親那里分走了一些她的愛。


                當我們發現了這個秘密之后,恨的情感就開始在我們內心滋生了。所以,恨的背后,是我們所期待的愛沒有得到滿足。


                所以,當我們面對屬于自己的親密關系時,如果我們感到對方很重要,就會期望獲得他的全部,完全地占有他。現實情況是,我們不可能完全擁有這個人,因為那是完全獨立于我們的一個個體,所以當我們感受到這種現實時,我們也會有強烈的挫敗感,這個挫敗感有可能帶領我們進入到對所愛的人的恨之中去。


                猜不到我需要你,你就是我敵人


                當我們來到這個世上,就被父母百般呵護著,餓了為我們吃,寂寞時有人來陪我們,不舒服時有人來擁抱我們……我們就像整個世界的核心,需要總能及時得到滿足,非常有安全感。


                當我們慢慢長大,就要在被滿足的基礎上接受現實,看到這個世界完整的一面,了解到自己的渺小,漸漸放棄過度的依賴,做自己。


                對于一些沒有好好完成成長經歷的人來說,在他們的自我意識中就會殘存著原始的安全感,他們仍然以自我為中心,只關注自己的需求。這是他們處理現實壓力的一種方式,以為自己可以“呼風喚雨”要什么來什么,這樣就可以避免外界無法滿足自己需求帶來的傷害。


                所以,在親密關系中,他們有時無法按照現實性的原則去期待對方給予回應,他們會期待對方能夠完全懂得他的需要,當他有什么想法時,根本不需要講出來,對方就能主動過來滿足他,如果對方沒有這么做的時候,他就會感覺對方在傷害自己,甚至會因此而暴怒。


                在你面前我只能小心翼翼


                在舒服的親密關系中,雙方是平等的,在這段關系中,雙方都能真實地呈現自己,都能自由地表達自己。

                對于一些在成長過程中有過比較多創傷體驗的人來說,他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人,他需要將對方完全理想化,來滿足自己對于完美或是依賴的需要。


                與這樣的人相處,最初是會讓人感覺很舒服的,當我們被另外一個人理想化時,我們會感受到來自他們的崇拜,來自他們對自己的肯定等等,那會讓我們覺得自己有能力有價值,所以會讓我們覺得很舒服。


                但是,隨著時間的推移,被理想化的人,慢慢會感受到強大的壓力,因為當一個人被別人塑造成上帝,而他自己又不是上帝時,這種落差本身就會讓他不堪重負。


                所以,慢慢地,這個被理想化的人就會成為理想化他的人手中的一個道具,要成為他所期待的那樣的人,而不是我自己本來那樣的人,這是會讓人非常不舒服的感覺。


                在這種情況下,為了留住那個他所愛的人,他可能會變得小心翼翼,對他所愛的人唯唯諾諾,卻不知道,他自己的這種完全丟失了自己的狀態,會讓對方感覺無法觸碰到真正的他,從而失去對他的信任。


                最終導致在這段關系中,彼此離真實的自己越來越遠,最后可能會因雙方都無法承受這種經過偽裝的關系,而使關系破裂。


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